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August 09 相当自在之所以这么说是因为今天于我算是相当愉快了。
昨天过得有些匆忙和混乱，安排失当，以至晚上到姚姐家看开幕式的时候，居然耽误了大半小时。虽然电视看到夜里2点，可心有不甘地掂着次日的重播，清晨5点就醒了。熬到早上八点补看了前半段，难得早起，尚有兴致。正当南明师兄开门出来，一时无话。我这些日子颇有些不大不小的疑惑，针对这潜在困惑，乘机征询了一下，结果一聊就一多小时。
关于理论和形态都谈了很多，阐述和询问，也许这些都应当放到明年师父愿意教的时候才说。其实我真正想要求证的不是这些。但籍此把我的疑问一点点较详细地证实了，正是得到了我要的结果。于是相当轻松地，并感到了难得地喜悦。这些月的许多东西，我可以放心了。 空空周二下午把父母送上了南归的列车。
我站在北京西站的站台上。列车的声嚣尚有回荡，我四顾茫然。回想03年也是在这个地方，兴奋得双脚跳了一下；那时的我不是我，不，这时的我不是我。那时，站台上还没有现在这个天棚，在初秋的下午，干爽的夕阳斜斜，沙灰色的高层民宅挨着铁路静静近近地压着你。喜悦和流泪出自单纯地满足和快乐，而不是像现在这样只有靠信仰。那时的泪也不太咸涩，我想。
那时我是为了寻找一些东西而开始离开站台向钱走的，那时所找的东西似乎和爱情不全无关系，我称之为要找回自己的本心。现在我也要离开站台了，最近我也要找一些东西，但这些东西和爱情甚至和金钱都全然无关，我可以借用一些专有名词称之为心性。我这样说，不是夸谈能不受情感约束，反而因为觉得爱之至美，我这世许是没有福德寻到；于是退而求其他，求一些只要靠努力而不需要再求太多机缘就可能看到的东西。——至少师父是已经得缘遇到了，不必再找。
因为心突然觉着虚空得难耐，借口到师父家蹭铺，接连两天都没有回家。现在住的地方比以前应该算是不错了很多了，有一个五层的大书柜，双人床、书桌、衣柜、厨具俱全，有很好的阳光；然而我不想回去。父母到来的日子，焦虑和困闷剧增，不是他们的错，也不全是我的错；然而犯难总总，作息反而吃力，情境每每尴尬。可是走的前晚，觉得明天屋里会没有父母的鼾声隆隆，突然觉得空寂可怖。
第二天早课骑车出去，我突然确信我知道什么是孤独了。真的。
出来这些日月的悲欢离合更多的是伤怀落寞，冷硬抗争又气血难平，却从未觉得自己算是孤独了。孤独是不能乱说的，用错了就是恶俗，我不敢说，因为那些日月里，我许久不能却定我清楚了什么是孤独。我只知道孤单和寂寞。这个早晨不一样。我开始懊恼这仨月安排不当，想再拥抱一下父母。可是我确实不能很自然地完成小时候常做的动作了。有三个月没到这里写东西了，能上网页的时间只来得及看看别人的文字。遇到人说，爱是一种拥有，被爱不是。心想这话很好，很简单，不用遣词寻句，正是我心里想要说的意思了——不知道别人是从何者，总之我是：我能掌握的是我自己的感情。我可以去爱人爱物，这是可以完全属于我的事儿。——由此可见换别的话，这个意思就不能靠语言说清，但我也只能这么说了。这里亦不言指爱情。 |
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